Desde mi ventana … to your windows

Siempre me ocurre lo mismo, cuando mi norte se convierte en mi sur no encuentro otro camino que no sea el andar contracorriente. Sí, lo sé, pero el sentido común nunca fue el más común de mis sentidos. No obstante esta vez echo el freno, no sea que me pierda y mañana no me pueda volver a encontrar. Y no sé ya, si escribo lo que pienso o si me pienso lo que te escribo. Las palabras pueden resultar a veces un boomerang de doble filo, no importa lo lejos que las mandes, al olvido, porque al final siempre acaban regresando a ti amputándote de la que creías tu realidad. Con ellas empalagué a la luna de miel durante nuestros días, y las moscas terminaron infestando las estrellas del cielo que nos cubría. Así que, hoy por ayer, pese a mi coma hipoglucémico, soy incapaz de tragarme algo demasiado dulce sin sentir náuseas de mí misma. Y es por eso que, hoy por mañana, mi hipotálamo se encuentra viviendo en una constante duda entre la pecaminosa necesidad de comerse el pastel y el no menos primitivo impulso de acuchillarlo. Se me rompió el bote de azúcar y supongo que lo sustituí erróneamente por otro de sal. Me columpio, y alternativamente rozo el cielo para luego tocar la tierra. Me confundo, y vacilo entre el vestido de niña buena y caminar con zapatitos de cristal, o echarle a la vida un par de tacones y enfundarme la chupa de cuero. Aún continúo sin discernir cuál de los dos es mi disfraz. Ni tan siquiera sé ya si mis lágrimas negras han tintado irreversiblemente de oscuro el mar de mis sueños, o si lograré disolverlas imperceptiblemente en la inmensidad de sus aguas… Dada la naturaleza de nuestra peculiar relación contradicción, sospecho que éste es el único modo en que ahora sé decir sin decirte, que sin querer o queriendo, creo que todavía te quiero.

“No es el momento ni el lugar”, dijo él. “Tal vez cuando tiempo y circunstancias concurran.” Pero el amor no entiende de mapas ni de calendarios. Es un osado e intrépido viajero, que en un ahora o nunca se sube al tren de la ocasión, el cual en su recorrido orbita por determinada estación, una vez en toda una vida, como los cometas, rara vez dos…

Me hubiese gustado haber formado parte contigo de esa rareza o excepción… sin embargo el que de ilusiones vivió… de ilusiones se murió. Finalmente comprendí que nuestra primavera ya pasó, y que por mucho que lo desee nunca más regresaremos a aquella estación. Fue egoísta por tu parte alimentarme de ilusiones en tu despedida para no dejar morir tu oportunidad de inanición. Ahora abro los ojos, y te cierro mi corazón. Supongo pues que llegó el momento de transformar el lastimoso hasta luego en un no menos doloroso adiós.

Se ha instalado el resentimiento en los engranajes de mi corazón, impidiendo cualquier movimiento, obstaculizando el giro que mi vida necesita, bloqueándome para cualquier acción. Ahora ya no voy hacia atrás, ni tampoco hacia delante; ya no puedo volver a quererte, ni tampoco soy capaz de querer a otro.

Cuando te marchaste me dijiste que era perfecta, pero que aún no estabas preparado para estar con nadie. Y aparte de que la supuesta perfección sea defecto, no encuentro otra explicación, porque el caso fue que al poco tiempo ese nadie se tornó en alguien, aunque ese alguien no se tornaría en yo. Y ahora tan sólo busco los porqués, que arranquen este sentimiento que está frenando mi motor. Pero tú siempre me respondes con silencios, mientras a mí los gritos se me atragantan y me ahogan en desamor.

Hoy la noche despertó a la mañana, un día más… He vuelto a soñar con ella, por segunda vez en una semana, y resulta curioso porque en veintitantos años nunca antes lo había hecho… por eso sé que algo va mal. La primera visita fue inquietante, pero no del todo desagradable, la rodeé fuertemente con mis brazos, como una madre que ansía proteger a su hija, con la angustia de saber que lo que está por venir vendrá, con la certeza de lo inevitable. Ella ignorante aún de todo, pequeña en edad, pero grande en curiosidad, me miró con sus chispeantes ojos y me preguntó acerca de lo que le esperaba. Le respondí con una mueca que quiso ser sonrisa. No pude articular palabra. Es todo lo que puedo recordar… La segunda vez fue distinta. Apareció en un lugar que le era impropio, salió como de la nada, y vino corriendo hacia mí con rostro lloroso. Lejos de fundirnos nuevamente en un abrazo, empezó a golpearme y a sacudirme con sus diminutas manos en un intento de hacerme despertar, reprochándome no sé muy bien el qué… o tal vez sí lo sé…

Hoy la noche despertó a la mañana, un día más… ¡En pie! Esas palabras han de significar algo más que sustentarme sobre mis flaqueantes piernas. Me resbalo en charcos de lágrimas una y otra vez. Me levanto otras tantas veces y me digo ¡ya no más! Es hora de desperezarme de esta tristeza en la que me he ido acomodando. Pero el día transcurre y me voy extinguiendo a medida que la luz se apaga. Los árboles de ahí afuera parecen consumir todo el aire, y me asfixian. Mis ojos se han acostumbrado a la oscuridad de este cuarto y ahora el sol ya no alumbra, quema. Se supone que restas días de vida y sumas días de experiencia, pero cuando tu calculadora se queda estancada en la misma operación… parece que nada suma, que tan sólo restas… Sí, un día menos, seguido de una noche menos… y esta última siempre viene dispuesta a espinarme con su manta de estrellas de infinitas puntas… Pero tal vez esta noche sea la noche, no una menos ni una más, tal vez regrese esa pequeña y en su intento de despertarme lo logre de verdad… y de nuevo pueda volver a reconocerme en ella.

Odio comportarme así. He disfrazado mi orgullo de indiferencia, y tengo a mi corazón danzando con el tuyo en un interminable baile de máscaras. Se acabaron los días de arrojarnos palabras a la cara, ¿acaso es necesario seguir teniendo de escudo esta careta? Estoy harta de este repetitivo estribillo en el que tú me cuentas lo bien que te va y yo omito lo mal que me ha ido. Ninguno de los dos nos creemos esta chirigota. Y lo cierto es que echo de menos aquellas canciones en las que tu mente rimaba con la mía, cuando yo escribía entre sueños, y tú leías entre mis líneas. Me gustaría recuperar una pequeña parte de aquel antiguo repertorio. No hablo del amor ni de la amistad, sólo de nuestra empatía.

Hoy me siento la guinda del pastel. No porque me encuentre especialmente apetitosa o rica, ni porque haya abanderado con alguna conquista una montaña de dichas. Y no, tampoco he hecho algo que represente una mancha roja en mi blanca conciencia (al menos hoy). Esto no viene a propósito de mi autoestima ni de mi moralidad, viene a cuento de mi aburrimiento y de los riesgos que éste conlleva… ¡peligro! he estado pensando… Sí, hoy me siento la guinda del pastel, me siento diferente, extraña a lo que me rodea, un punto rojo en este blanco abismo. En efecto, soy como ella, un fruto ácido de la naturaleza a quien han sometido a un proceso de deshidratación y grandes dosis de azúcar para pasar desapercibida dentro de este merengue. O tal vez soy justo al revés, un fruto dulce al que la sociedad ha acidificado para pasar inadvertida en medio de toda esta mierda blanca. La verdad es que no sé dónde empieza y dónde termina lo que era y en lo que me han convertido, lo que me era propio desde que nací y de lo que me estoy apropiando hasta que muera. Ya no sé ni cuál es mi sabor, me confundo entre las más dulces y empalagosas ñoñerías y el más ácido y corrosivo sarcasmo. Supongo que al fin y al cabo no importa lo que se ha sido ni lo que se será, sólo cuenta lo que se es. ¿Pero qué soy hoy? Pues eso, una fruta escarchada, un fruto de la naturaleza que tras pasar por esta fábrica se ha transformado en una deliciosa y repugnante fruta escarchada, tan natural, tan artificial… Lo peor de todo es que cuando a uno se le escarcha el corazón resulta ya difícil de invertir el proceso.

Ayer creía que había algunas personas malas, hoy creo que hay algunas personas buenas, mañana… mañana espero seguir creyendo en las personas.

Llegará el día en que dejaré de ocultar miradas congeladas que se derriten en lágrimas al calor del sol tras opacos cristales, entonces podré volver a mirar al horizonte, y veré que el cielo está más cerca de la Tierra. Alguien nuevo aparecerá y con su aguja imantada me señalará el norte y se clavará en mi corazón. Causará en mi mundo un impacto sideral. Yo me convertiré en su rosa de los vientos, y con pétalos le marcaré el camino cuando no sea capaz de encontrarse. Desde el cenit contemplaremos esta inmensa canica azul, y nunca más nos sentiremos la nada en el todo porque nuestro todo llenará la nada…

Pero mientras ese día no llega, desde mi noche, te echo de menos.

El mundo va mal, y no lo digo yo, lo dice el mundo, que habla por sí mismo, aunque a veces más le valía callar y escuchar.

No creo en ninguna ley cósmica de retribución, ¿das lo que recibes y recibes lo que das? A estas alturas de la partida empiezo a conocer bastante bien las reglas del juego, o mejor dicho, las no reglas. Ni uno cobra todo el bien hecho, ni uno paga todo el mal hecho. Tramposo, estafador, timador… son sólo algunos de los calificativos con los que podría ser tildado el universo en cualquier vulgar timba por este motivo. Y tan siquiera pienso que dando a cada uno lo que se merece el mundo iría bien. Hay muchos que equiparan el concepto de justicia con el de venganza. Es más, hay muchos que equiparan el concepto de venganza con el de crédito bancario. ¿…? Te devuelvo lo que tú me has dado… más intereses.

Yo soy más de la opinión de “diente por diente y se forrarán los protésicos dentales”. Va a ser que no era así… A lo que voy, a veces hay que dar más que lo que recibes, aunque sigas sin recibir… Y no me refiero a ser generosos repartiendo hostias. Que para eso, y en el más amplio sentido de la palabra hostia, desde tiempos inmemoriales ya hemos tenido a la Iglesia, y a sus guerras justas.

Pobre ilusa diréis. Sí, y así me va, para qué negarlo. Pero hoy menos ilusa que ayer, y mañana menos que hoy… y francamente, me da pena, porque sólo los ilusos tienen el potencial de cambiar el mundo.

A diario vemos casos en que todo el mundo no es capaz de cambiar a un solo hombre, por tanto ¿cómo va un solo hombre a cambiar el mundo? Pero lo que sí es capaz de cambiar el mundo (para mal pero también para bien) es a los niños, los hombres del mañana, esos pobres ilusos, por tanto…

No, no soy tan ilusa como para pensar que los hombres pueden cambiar el mundo… soy tan ilusa como para pensar que los niños pueden cambiar el mundo.

- ¿Cara o cruz?
- ¡Cara!, sin dudarlo. Hay personas y situaciones que o les plantas cara o se acaban convirtiendo en tu cruz.