Desde mi ventana … to your windows

HOW TO SAVE A LIFE julio 29, 2008

Cuando uno se sumerge en un corazón de aguas turbulentas sabe el riesgo que corre. Nadie dijo que ir de heroína en estos tiempos fuese fácil. Y bueno, lo primero es aprender a dividir, saber hasta qué punto puedes descender antes de que se imposibilite tu regreso a la superficie. Y es que cuando uno se topa con un cuerpo vacío de vida, de aire, no hay boca a boca ni besos que valgan. No dispones de más bombona de oxígeno que tus propios pulmones para volver a subir. Y si te consumes por completo en la bajada, si no te reservas en parte, terminas por ahogarte junto a aquel al que pretendes salvar…

De pequeña me enseñaron que los ríos van a morir al mar. Y yo nunca comprendí cómo puede ser considerado morir el que algo tan pequeño desemboque en algo tan grande. Supongo que puede decirse que cuando mi vida desembocó en él, fui a morir de un modo semejante.

ÉL julio 8, 2008

Hilarantemente atormentado, macabramente bello, como si de un personaje de Tim Burton se tratase. Así es él. Sus huesecillos que son de alambre se visten de lunática palidez. Y en ocasiones, se enreda en encantadora torpeza semejando una marioneta movida por los hilos de la incertidumbre y de la indecisión. Su corazón, de patchwork, miles de pedacitos de tejido muscular cosidos y recosidos, como esas mantas de las abuelas en las que cada pieza de tela cuenta una historia. Y sus ojos, de cristal verde botella, medio vacía de esperanza, de sueños medio llena.

SIN REMITENTE, SIN DIRECCIÓN… ¿SIN SENTIDO? May 4, 2008

Siempre me ocurre lo mismo, cuando mi norte se convierte en mi sur no encuentro otro camino que no sea el andar contracorriente. Sí, lo sé, pero el sentido común nunca fue el más común de mis sentidos. No obstante esta vez echo el freno, no sea que me pierda y mañana no me pueda volver a encontrar. Y no sé ya, si escribo lo que pienso o si me pienso lo que te escribo. Las palabras pueden resultar a veces un boomerang de doble filo, no importa lo lejos que las mandes, al olvido, porque al final siempre acaban regresando a ti amputándote de la que creías tu realidad. Con ellas empalagué a la luna de miel durante nuestros días, y las moscas terminaron infestando las estrellas del cielo que nos cubría. Así que, hoy por ayer, pese a mi coma hipoglucémico, soy incapaz de tragarme algo demasiado dulce sin sentir náuseas de mí misma. Y es por eso que, hoy por mañana, mi hipotálamo se encuentra viviendo en una constante duda entre la pecaminosa necesidad de comerse el pastel y el no menos primitivo impulso de acuchillarlo. Se me rompió el bote de azúcar y supongo que lo sustituí erróneamente por otro de sal. Me columpio, y alternativamente rozo el cielo para luego tocar la tierra. Me confundo, y vacilo entre el vestido de niña buena y caminar con zapatitos de cristal, o echarle a la vida un par de tacones y enfundarme la chupa de cuero. Aún continúo sin discernir cuál de los dos es mi disfraz. Ni tan siquiera sé ya si mis lágrimas negras han tintado irreversiblemente de oscuro el mar de mis sueños, o si lograré disolverlas imperceptiblemente en la inmensidad de sus aguas… Dada la naturaleza de nuestra peculiar relación contradicción, sospecho que éste es el único modo en que ahora sé decir sin decirte, que sin querer o queriendo, creo que todavía te quiero.

ADIÓS abril 23, 2008

«No es el momento ni el lugar», dijo él. «Tal vez cuando tiempo y circunstancias concurran.» Pero el amor no entiende de mapas ni de calendarios. Es un osado e intrépido viajero, que en un ahora o nunca se sube al tren de la ocasión, el cual en su recorrido orbita por determinada estación, una vez en toda una vida, como los cometas, rara vez dos…

Me hubiese gustado haber formado parte contigo de esa rareza o excepción… sin embargo el que de ilusiones vivió… de ilusiones se murió. Finalmente comprendí que nuestra primavera ya pasó, y que por mucho que lo desee nunca más regresaremos a aquella estación. Fue egoísta por tu parte alimentarme de ilusiones en tu despedida para no dejar morir tu oportunidad de inanición. Ahora abro los ojos, y te cierro mi corazón. Supongo pues que llegó el momento de transformar el lastimoso hasta luego en un no menos doloroso adiós.

RE-SENTIMIENTO abril 19, 2008

Se ha instalado el resentimiento en los engranajes de mi corazón, impidiendo cualquier movimiento, obstaculizando el giro que mi vida necesita, bloqueándome para cualquier acción. Ahora ya no voy hacia atrás, ni tampoco hacia delante; ya no puedo volver a quererte, ni tampoco soy capaz de querer a otro.

Cuando te marchaste me dijiste que era perfecta, pero que aún no estabas preparado para estar con nadie. Y aparte de que la supuesta perfección sea defecto, no encuentro otra explicación, porque el caso fue que al poco tiempo ese nadie se tornó en alguien, aunque ese alguien no se tornaría en yo. Y ahora tan sólo busco los porqués, que arranquen este sentimiento que está frenando mi motor. Pero tú siempre me respondes con silencios, mientras a mí los gritos se me atragantan y me ahogan en desamor.

ESCUDOS DE INDIFERENCIA marzo 25, 2008

Odio comportarme así. He disfrazado mi orgullo de indiferencia, y tengo a mi corazón danzando con el tuyo en un interminable baile de máscaras. Se acabaron los días de arrojarnos palabras a la cara, ¿acaso es necesario seguir teniendo de escudo esta careta? Estoy harta de este repetitivo estribillo en el que tú me cuentas lo bien que te va y yo omito lo mal que me ha ido. Ninguno de los dos nos creemos esta chirigota. Y lo cierto es que echo de menos aquellas canciones en las que tu mente rimaba con la mía, cuando yo escribía entre sueños, y tú leías entre mis líneas. Me gustaría recuperar una pequeña parte de aquel antiguo repertorio. No hablo del amor ni de la amistad, sólo de nuestra empatía.