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HOW TO SAVE A LIFE julio 29, 2008

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Cuando uno se sumerge en un corazón de aguas turbulentas sabe el riesgo que corre. Nadie dijo que ir de heroína en estos tiempos fuese fácil. Y bueno, lo primero es aprender a dividir, saber hasta qué punto puedes descender antes de que se imposibilite tu regreso a la superficie. Y es que cuando uno se topa con un cuerpo vacío de vida, de aire, no hay boca a boca ni besos que valgan. No dispones de más bombona de oxígeno que tus propios pulmones para volver a subir. Y si te consumes por completo en la bajada, si no te reservas en parte, terminas por ahogarte junto a aquel al que pretendes salvar…

De pequeña me enseñaron que los ríos van a morir al mar. Y yo nunca comprendí cómo puede ser considerado morir el que algo tan pequeño desemboque en algo tan grande. Supongo que puede decirse que cuando mi vida desembocó en él, fui a morir de un modo semejante.

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ÉL julio 8, 2008

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Hilarantemente atormentado, macabramente bello, como si de un personaje de Tim Burton se tratase. Así es él. Sus huesecillos que son de alambre se visten de lunática palidez. Y en ocasiones, se enreda en encantadora torpeza semejando una marioneta movida por los hilos de la incertidumbre y de la indecisión. Su corazón, de patchwork, miles de pedacitos de tejido muscular cosidos y recosidos, como esas mantas de las abuelas en las que cada pieza de tela cuenta una historia. Y sus ojos, de cristal verde botella, medio vacía de esperanza, de sueños medio llena.

SIN REMITENTE, SIN DIRECCIÓN… ¿SIN SENTIDO? mayo 4, 2008

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Siempre me ocurre lo mismo, cuando mi norte se convierte en mi sur no encuentro otro camino que no sea el andar contracorriente. Sí, lo sé, pero el sentido común nunca fue el más común de mis sentidos. No obstante esta vez echo el freno, no sea que me pierda y mañana no me pueda volver a encontrar. Y no sé ya, si escribo lo que pienso o si me pienso lo que te escribo. Las palabras pueden resultar a veces un boomerang de doble filo, no importa lo lejos que las mandes, al olvido, porque al final siempre acaban regresando a ti amputándote de la que creías tu realidad. Con ellas empalagué a la luna de miel durante nuestros días, y las moscas terminaron infestando las estrellas del cielo que nos cubría. Así que, hoy por ayer, pese a mi coma hipoglucémico, soy incapaz de tragarme algo demasiado dulce sin sentir náuseas de mí misma. Y es por eso que, hoy por mañana, mi hipotálamo se encuentra viviendo en una constante duda entre la pecaminosa necesidad de comerse el pastel y el no menos primitivo impulso de acuchillarlo. Se me rompió el bote de azúcar y supongo que lo sustituí erróneamente por otro de sal. Me columpio, y alternativamente rozo el cielo para luego tocar la tierra. Me confundo, y vacilo entre el vestido de niña buena y caminar con zapatitos de cristal, o echarle a la vida un par de tacones y enfundarme la chupa de cuero. Aún continúo sin discernir cuál de los dos es mi disfraz. Ni tan siquiera sé ya si mis lágrimas negras han tintado irreversiblemente de oscuro el mar de mis sueños, o si lograré disolverlas imperceptiblemente en la inmensidad de sus aguas… Dada la naturaleza de nuestra peculiar relación contradicción, sospecho que éste es el único modo en que ahora sé decir sin decirte, que sin querer o queriendo, creo que todavía te quiero.

ADIÓS abril 23, 2008

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“No es el momento ni el lugar”, dijo él. “Tal vez cuando tiempo y circunstancias concurran.” Pero el amor no entiende de mapas ni de calendarios. Es un osado e intrépido viajero, que en un ahora o nunca se sube al tren de la ocasión, el cual en su recorrido orbita por determinada estación, una vez en toda una vida, como los cometas, rara vez dos…

Me hubiese gustado haber formado parte contigo de esa rareza o excepción… sin embargo el que de ilusiones vivió… de ilusiones se murió. Finalmente comprendí que nuestra primavera ya pasó, y que por mucho que lo desee nunca más regresaremos a aquella estación. Fue egoísta por tu parte alimentarme de ilusiones en tu despedida para no dejar morir tu oportunidad de inanición. Ahora abro los ojos, y te cierro mi corazón. Supongo pues que llegó el momento de transformar el lastimoso hasta luego en un no menos doloroso adiós.

RE-SENTIMIENTO abril 19, 2008

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Se ha instalado el resentimiento en los engranajes de mi corazón, impidiendo cualquier movimiento, obstaculizando el giro que mi vida necesita, bloqueándome para cualquier acción. Ahora ya no voy hacia atrás, ni tampoco hacia delante; ya no puedo volver a quererte, ni tampoco soy capaz de querer a otro.

Cuando te marchaste me dijiste que era perfecta, pero que aún no estabas preparado para estar con nadie. Y aparte de que la supuesta perfección sea defecto, no encuentro otra explicación, porque el caso fue que al poco tiempo ese nadie se tornó en alguien, aunque ese alguien no se tornaría en yo. Y ahora tan sólo busco los porqués, que arranquen este sentimiento que está frenando mi motor. Pero tú siempre me respondes con silencios, mientras a mí los gritos se me atragantan y me ahogan en desamor.

ESCUDOS DE INDIFERENCIA marzo 25, 2008

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Odio comportarme así. He disfrazado mi orgullo de indiferencia, y tengo a mi corazón danzando con el tuyo en un interminable baile de máscaras. Se acabaron los días de arrojarnos palabras a la cara, ¿acaso es necesario seguir teniendo de escudo esta careta? Estoy harta de este repetitivo estribillo en el que tú me cuentas lo bien que te va y yo omito lo mal que me ha ido. Ninguno de los dos nos creemos esta chirigota. Y lo cierto es que echo de menos aquellas canciones en las que tu mente rimaba con la mía, cuando yo escribía entre sueños, y tú leías entre mis líneas. Me gustaría recuperar una pequeña parte de aquel antiguo repertorio. No hablo del amor ni de la amistad, sólo de nuestra empatía.

IMPACTO SIDERAL marzo 11, 2008

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Llegará el día en que dejaré de ocultar miradas congeladas que se derriten en lágrimas al calor del sol tras opacos cristales, entonces podré volver a mirar al horizonte, y veré que el cielo está más cerca de la Tierra. Alguien nuevo aparecerá y con su aguja imantada me señalará el norte y se clavará en mi corazón. Causará en mi mundo un impacto sideral. Yo me convertiré en su rosa de los vientos, y con pétalos le marcaré el camino cuando no sea capaz de encontrarse. Desde el cenit contemplaremos esta inmensa canica azul, y nunca más nos sentiremos la nada en el todo porque nuestro todo llenará la nada…

Pero mientras ese día no llega, desde mi noche, te echo de menos.

EL MAL DE LAS ALTURAS febrero 28, 2008

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Falta de oxígeno al cerebro, ahora lo comprendo todo.

Tú preferiste quedarte abajo. Tu vértigo, tu miedo permanente a caer… Yo preferí ascender. Mi insana ambición de llegar a la cima, de navegar entre nubes, de capturar las estrellas… Puede que en otra vida fuese algún tipo de ave. Eso explicaría este inusual hábito, mi propensión a despegar los pies del suelo. Debí de suponerlo cuando me dijiste que odiabas los parques de atracciones. A mí siempre me encantaron las montañas rusas… apocalípticas bajadas, sí, pero sucedidas de desafiantes subidas… Me seducen los retos, me hacen sentir viva, me dan un fin y un porqué. Es tan fascinante la visión que se tiene del mundo allí, en lo alto. Uno se siente afortunado, como a un nivel superior, ve lo que otros no alcanzan a soñar ¿Sabías que si te elevas lo suficiente en una montaña se puede ver un completo arco iris circular? Los colores y las luces se concentran, casi se puede rozar la felicidad, es una especie de éxtasis… pero sin pastillas, y saboreas cada instante como si fuese el último… porque en el fondo eres consciente de que todo lo que sube tarde o temprano ha de bajar…

No diré que nunca había oído hablar de él, me refiero al llamado mal de las alturas. A medida que uno asciende disminuye el porcentaje de oxígeno en el aire. Supongo que preferí ignorarlo, aunque el mal no me ignoró a mí. Un cerebro necesita oxígeno para funcionar correctamente. Tal vez por eso cometí todas aquellas locuras por ti… Sí, lo sé, fue un suicidio de ideales alzarme yo sola, sin nadie que me ofreciese la mano para salvarme. No estabas allí cuando tanto te necesité.

Lección aprendida para la próxima vez: “Si no quieres caer demasiado bajo, no subas demasiado alto.” De todos modos, ¿cómo iba a volver a subir con las alas rotas?

NO OLVIDO RECORDAR febrero 24, 2008

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Quise reestructurar mi vida, yo sola, que nunca me he fiado mucho ni de los albañiles ni de los chapucillas del alma. Nadie conoce mi casa mejor que yo, todos sus recovecos, el porqué de cada cuadro, de cada grieta… No podía confiársela a cualquiera. Decidí tabicar mi corazón, dos espacios, uno para lo importante y otro para lo no importante. Y a ti te metí en el de lo no importante, porque de meterte en el otro sabía que ocuparías todo el sitio y que ya no tendría lugar para nada más. Opté por empapelar todos mis sueños, con papel de colores, por una vez nada de blanco y negro. Tantos años de humedad y lágrimas se habían dejado entrever en este muro que me rodea, y el moho empezaba a campar a sus anchas impregnando cada esquina de mi ser. Ya ni la pintura con la que acostumbro a cubrirme podía ocultar tanta tristeza. Pensé que el papel sería una buena opción… un nuevo papel, un cambio de guión, qué más da, para el caso es lo mismo. Pero uno no puede adherirse a un nuevo papel sin sanear primero lo que es lo primero. Y algo en mí empezó a fallar, a despegarse, primero fue una burbujita, burbujita cada vez mayor que se convirtió en burbuja, burbuja de la que me rodeé para aislarme del mundo y que terminó por transformarse en globo, globo que finalmente…¡boom! estalló. Nunca pensé que la onda expansiva pudiese tener tanto alcance, alcance en el espacio, alcance en el tiempo, del ayer todavía al hoy. Quisiera recomponer los añicos, deshacer lo hecho, rehacer lo deshecho… pero aunque pensé que nunca diría estas palabras, “siento que no me quedan fuerzas”. Y es que esta torpe sentimental, manazas más que manitas, confunde los términos recomponer y descomponer… Tal vez tengas razón, no se puede cambiar el pasado, no se puede recuperar lo que ha sido y se ha ido.

ON / OFF febrero 5, 2008

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Hoy al encender la radio me acordé de ti. No es que necesite una canción para recordarte, pero es que ésta era una de esas nuestras canciones… Mi corazón helado, no sé si porque es invierno o por el frío de tus silencios, pareció volver a latir por un instante, y me entraron unas irrefrenables ganas de escribirte. Como tantas otras veces recreé en mi cabeza lo que te diría, palabra por palabra, con acento en el corazón, pero a la hora de activar las teclas adecuadas, igualmente me ocurrió lo de esas tantas otras veces… Sentarme delante de esa pantalla es como volver al escenario de un accidente, nuestro accidente. Esos flashes me dejan paralizada, me convierten en una espantosa instantánea que quisiera ver vedada a los confines de un cuarto oscuro y nunca jamás ser revelada. Así que inspiré y espiré, para ver si conseguía expulsar mis fantasmas, para ver si lograba exorcisarme de ti, mostré la mejor de mis sonrisas a la cámara, y guardé mis palabras y buenas intenciones en una cajita con candado en la espera de la próxima llave… hasta la próxima canción…